真的不知道，应该从什么地方开始。

在国外呆了快两年半了，六年前，很多人(孩子)和我一样离开高中，来到了这座对既熟悉又陌生的城市。有人说，一个人的记忆就是座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

偶然看到了大学好朋友写的大学生活，耳机里正好想起周杰伦的《安静》，思绪像一张网将自己裹起，有些东西蜂拥而来，怎么都撕扯不开。不知不觉，打开电脑，写下这篇日志，给我的大学画上一个句号，告诉那些关心我的朋友们，这些年过得怎么样，也给自己留个纪念。

一、孤独左转，坚强右行

人生每一次抉择需要多大的力量，又有多少力量来自孤独着的坚强？ 无论左转右行，我们总会孤独地穿越一片黑暗之地，甚至是很长的一段。记得有人对我说过：“只有背井离乡一次才能长大。” 离开家挺久了，第一次离开家这么久。 曾走在陌生的大道上，夜晚寒风冷雨，眼泪一滴一滴落进热咖啡里，碎了一地。 曾辗转反侧难以入眠，难以忘怀远方的、过去岁月珍贵记忆中的那个清瘦的，带着书卷味的背影。

高考完了。依稀记得那天下午表哥带我去配眼镜，舅舅打电话给我，你报南师大吧，来了以后随便选专业，我当时笑着拒绝了邀请。自己相信了招生的老师的话填了电子科大，剩下的随便填了两个学校。结果去了最后保底的学校，险些落到了本二，落到本二的话我就糟了，因为我本二的志愿一所学校也没填。结果当然是被招生的老师骗了，录取到了我随便填的学校。后来更糟的是，专业也不是我填的保底学校的王牌专业，大气科学。我被分到了物理学专业。这其实与我期望的相距甚远，当时在我的眼中，大学的好坏似乎就预示着你的前途。所以，我为了我拒绝了利用关系付出了代价，那就是我的迷茫与压力。

刚入学的时候，因为我的倔强，我很努力，每天都去自习，考试成绩也不错，记得当时没有目标，但是爷爷奶奶我要好好考试拿奖学金，这样才能找到工作。

二、迷茫

曾几何时，你和我一样，站在路口，幻想着自己能蓝天雄鹰般翱翔，草原野马般不羁。曾几何时，你又是如何在众说纷纭中彷徨，找不到前进的方向。在他人的只语片言中迷茫，缺一双飞离困惑的翅膀……

09年是我非常迷茫的一年，一方面，各种信息让我无所适从；另一（也是最主要的）方面，从大一下开始，我开始觉得物理并不是我想学的东西，我喜欢的是一些具有实践性的东西，而不是这种纯基础的理论。我慢慢失去了奋斗的动力，很少去自习了，但是又找不到应该做些什么，就这样，虚度了近一年的时光。

这一年的时间，我搜集了大量物理学以及大气科学专业的就业前景，同时，我又接触了大量关于未来的信息，从周围的同学中，以前的同学中。我开始深刻的认识到，人生其实是不公平的，你穷尽一生所追求的东西可能是别人的唾手可得。其实，在这样同学面前，尤其是在那些既聪明又有好的出身，但和别人一样甚至比别人还要勤奋。面对这样的人的时候，我们没有任何懈怠的借口。

但是，我松懈什么呢，我连个明确的目标都没有。我最初的梦想，不过是不过是和爱的人在一起，平平淡淡的，不用大起大落，颠沛流离。每年至少可以一起去一个新的地方，拍一张照片放在客厅。现在想想，这么多年了，梦想还是没有变。

三、点燃我的心

也许有一天，你洗尽铅华，慧然顿悟，从此傻傻的尽情挥霍你的青春，哪怕步履蹒跚，两鬓斑白。

记得刚开学的时候，上一届物理学的学长来给我们做宿舍辅导员，给我们描绘大学生活会是什么样。接着来了另一位学长，他在推销着什么东西，看我们的宿舍气氛很欢快，就在里面喝了杯水，多说了很多，最后告诉我们他会是外联部的部长，有兴趣的话可以去加入。几个月过后，令我没想到的是，外联部竟然是学生会的一大热门，2009年初，我记不得我说了什么，但是可能是之前就打过照面，我顺利加入了学生会外联部，期待能够做一些事，多认识一些朋友。

事实最终出乎我的意料，在外联部的时候，我没有做什么有意义的事情。我发现我完全不是一个能够拉来赞助的人，事实证明部长的眼光看错了，我在外联部一事无成。但是加入学生会，让我比别人更早的开始享受我的大学时光，经常地，我们各个部之间会互相帮忙，组织活动，有很多的学长，有很多的同学，他们很无私的位这个集体去付出，没有人在工作的时候计较什么，大家也互相照顾对方的时间表。我们经常开会，在简陋的教室，没有固定的时间，但是我们可以畅所欲言，我很喜欢和学长们聊天，有的学长很搞笑，你看到他的样子就想笑，有的学长很热心，尽全力给你想要的信息。也许你会问，为什么没有学姐，当然了，数理学院，哪来的女生，其实数学系有很多女生。下面我说到的，也是造就现在的我的一位学姐。

记得是学期中的时候，学生会组织节目，我的角色是一只猥琐的兔子，我们排练的很辛苦，事实也证明我们的节目成为了晚会的高潮。演完之后我一下变成了名人，于是我也有了伴随我整个大学的外号–兔子。不知是排练的时候还是演出后的某次契机，我认识了一位学姐，她是学生会的秘书长。没有过多的接触就这样到了大一下学期的期末，这位学姐打电话给我，原委是我是南京的本地人，希望我能组织一个社会实践，她已经大三了，没有什么队伍可以组织了，我当时其实挺犹豫，根本无从入手。后来赶鸭子上架，我拉了我们宿舍还有南航附中在南信大的一票人，很认真的选了民工的生存现状作为调查主题，从服装，活动计划，再到最后的调查问卷，活动都组织的很成功，在活动中，我的南航附中的同学们给了我无私的帮助和鼓励，他们熬夜为我们准备服装，活动的计划我们都一点一点讨论在一起讨论，没有他们的帮助，我们的活动根本不可能完成。最后我们的活动也拿了一等奖。我一直都欠他们一句谢谢，现在他们都找到了属于自己的幸福，自己的天空，想起当时社会实践的那些日子，我就明白他们一定会幸福。

在社会实践的活动中我也和学姐有了更多的接触，学姐告诉我他要出国，聊天中她得知我英语不错，于是惊讶我为什么不想出国，当时出国对我来说还是一个富二代才能拥有的特权。学姐一点一点耐心地替我解答了出国的所有疑问，在上网搜索了一夜以后我发现，只要你能吃苦，你就一定可以出国，而且是不要钱的出国，各种的励志故事，出国以后的特权充斥着我的大脑。就是从这件事开始，我慢慢坚定了出国的信念，专业没所谓，可以到时候再选，但是我要出国，那样我就可以和我爷爷奶奶证明，我可以自己养活自己了。这位点燃我出国梦想的学姐，一直给我无私的帮助，在我最迷茫的时候鼓励我，在我学习遇到困难的时候给我帮助，在考完GRE以后，她把她所有复习GRE的书都送给了我，直到她身在美利坚，还给我提供签证的资料。许久都没有和她没有联系，忽然觉得现在在想起她其实很对不起她对我的帮助，但是最近一次联系喜闻她已经找到真爱并打算结婚。我在欧洲，不能去参加她的婚礼了，但是我会一直默默祝福她，因为是她给我插上了翅膀，让我不会跌落万丈深渊，也让我看到了更高的天空。

四、感谢一路有你

是否有个人，在最美的时光陪伴你，在你最需要的时候帮助你，爱护你。这一路来的陪伴，爱与包容的付出，是否让你在多年以后，心中还是一样的温暖。

大二上学期刚开始，我拿着大一的成绩单去找当时我们学院的学办主任申请转系，我依稀记得学办主任跟我说的第一句话是：“你成绩这么好，干嘛转系呢。”我心里想着，去了气科多好出国啊。我有时候就是个傻傻的人，心里想的什么就跟别人说了。这原因说出去，从现在来看，这一句话真的把我送出了国。我记得当时学办主任说的第二句话：“你想出国啊，那好办啊，我给你找个导师，他是今年我们才招的，很厉害的。”我跟着辅导员到了尚贤楼的一楼，在三维图像实验室的旁边一间小小的办公室，我见到了我的科研启蒙导师。那是一间不大的房间，屋子很简陋，几张办公桌，几台电脑，几个老师，但是很安静，不知道有多少个夜晚，我和我的大学同学还有老师在那间屋子畅所欲言，想象着我们的成果，讨论着遇到的问题。

那个老师问了我英语怎么样，就给了我文献来看了。第二次见面的时候，他在尚贤楼给我找了一个物理仿真实验室，这是他的办公室，因为才进来没有学生，所以就让我在里面看看书，搞搞物理仿真，从此，几乎每天晚上我都会在这间实验室。我在实验室足足呆了两年的时间，几乎是我所有的课余时间。她也承载了我大学的太多，太多。

依稀记得，在我和导师做科研几个月后，辅导员让我开始申请项目，于是我找了我们班的另一位同学，这一位同学是我大学几位最好的朋友之一，有两个都在我们班，很奇怪的是他们都不约而同转了专业，一个是从物理学院转去学动画，一个是从英语专业转来学物理。和我做项目的是那位从语言文化学院转来的同学。大一的时候，我很好奇这位传奇般的同学。有一天我在明德楼四楼找晚自习教室碰到了他，和他聊了开来，我忽然发现他和我有很多惊人的相似，这种一见如故的感觉，难道是基情！他告诉我，他也是有位很厉害的亲戚在江苏科大，但是还是选择了自己的路。有时候，当有个人陪你一起傻的时候，你忽然觉得你就不是那么傻了。在大一结束的时候这位同学拿了国家奖学金，在以后剩下的所有的大学时光也让我对他有了更多地了解，他也和我的导师一起成为了我的榜样和偶像。

记得那是一个下午，我去找到这位语言文学学院转来我们学院做科研的同学，一起开始了我们的科研道路。在下个星期，导师就给我们开了会，给我们讲解了分子模拟的概念。转眼到了学期末，导师对我们说他可以把自己的宿舍给我们，寒假留在这里，于是我们寒假就留在了这里，每天往返于有空调的教工宿舍和实验楼之间，寒假的学校空空荡荡，极其冷清，据说当年留校的人一共不超过20个人，加上我这个家就在南京人，在那间简陋的实验室，我们有什么想法就会一起讨论，晚上看书，看论坛。我可以毫不犹豫地说，这段时光是我大学最最快乐的一段时光，如果可以重来，我希望用一年的时间去换那一段时光。我们成功完成了老师的课题，发了一篇文章，另外一篇写了一些但是最终还是因为结果的奇怪而最终夭折。那位同学也成为了物理学专业的神话，被保送中科院，在我第一次前年暑假回国的时候，他坐着绿皮车去北京接我，我的导师在气象局挂职，我们在那里住了很久，仿佛回到了大学的时候。

记得直到现在，导师还经常跟我说当时没有好好指导我们。但是毕业以后每次我们到了母校，她都会都是去最贵的宾馆请我们吃饭，我深知老师在当时已经对我们付出了他的全部，并且每一顿饭也是他一个月的生活费。

2010年虽然已经结束，但在这一年中的收获我会永远铭记。而那些陪伴我的老师与挚友，也成为了我生命里不可失去的一部分。

在数理学院，很多很多的老师对我有过无数的帮助.

记得大二暑假的时候我在学校，辅导员每天叫我去他的宿舍做菜给我吃，那时候院办主任有时候也跟着去，我们聊了每次都会聊很多。

记得量子力学的老师，因为我要出国给我多加了分，过了半年他就被查出癌症晚期，当时我装作不知道给他打了一个电话，告诉他我在国外过得很好，电话放下我发了很久的呆，再过了半年他就去了另一个世界。

记得大三的时候换了辅导员，他经常打电话问我最近怎么样，并且给了我很多很多的机会。

记得提前毕业的时候，学院的领导联名签名希望学校让我提前毕业。

记得理论力学的老师，笑嘻嘻跑过来跟我说他和我是高中校友。

五、一念之间

有时候不得不承认，成事在人，某事在天。

大三的时候，一位南大的高中同学告诉我了一个消息，南大小百合网上有个丹麦的老板，我就把简历发过去了，老板很喜欢我，说立马就可以要我，但是要我立刻提前毕业，于是我立刻去弄了提前毕业，当时第一次提前毕业，虽然已经过了要毕业的时候，我还是办下来了。结果一件让谁都意想不到的事情发生了。丹麦的老板忽然说我没有硕士学位，那里是不承认的，种种原因这件事没有通过。我觉得还好，但是我爷爷一下慌了，他老学校前后跑了好多趟，找了好逗人，把提前毕业又退了。这两件事加在一起把我搞得精疲力尽。我觉得干脆保研算了吧。当天晚上，抱着最后试一试的心里，我给国外的学校发了最后两封邮件，我的申请，算上之前丹麦的，一共就发了三封邮件，后来惊奇地发现他们竟然都认识，其中的一个变成了我现在的老板。我不想去说我第二次申请提前毕业遇到了多大的困难，我只想说谢谢学院所有的老师，他们所有人一起签字的那张纸才铸就了现在的我，对于你们所做的，我无以为报，只希望我不辜负你们所谓我付出的心血和尊严，希望有一天我能回报给你们。 就这样，我成为了南京信息工程大学生绝无仅有的，申请提前毕业两次，撤销一次，然后提前毕业的本科生。

六、分别

终将有一天，我要背上行囊登船了。不是那艘钢铁巨兽，只是一叶很小的竹筏。我会努力扎起薄弱的帆，希望你能看见一点遥远的白色。或许在深邃的宇宙中，偶尔你能注视一眼。那就会让我知道，你安全地降落在另一片土地上，欢歌笑语，我们已经记不起什么叫作惆怅。

不喜欢像别人一样毕业就大吵大闹，喝醉发疯，也多年不曾为生死以外的事流泪，但又不否认自己有时候会很矫情，尤其是到了这个时候。作为一个喜新不厌旧的人，很难处理好这样的窘境，不想稀里糊涂的来，更不能稀里糊涂的走，我不能每天都喝醉了然后把这一切睡过去。开始胡乱听着歌，有时候感觉想要说什么，却又转而低声喃喃自语，听着就像自己在跟自己说话，那些自己无法表达的东西，闭着眼歌声就能将他们剥的一丝不挂，然后牵连出一大串记忆，才将自己与南京810000在校大学生区分开来，然后睁开眼就要与这里告别。 再去描述每个人每件事，过多的追忆于人于己都算残忍。

已经戴了十多年年眼镜，一直隔着玻璃看这个世界，有时候会觉得眼前此情此景是举世唯一的，这种感觉无法言说。没有真正的感同身受，只有后知后觉。毕业季，我们聚会喝酒唱歌道别，尽情享受南京的余欢，有人迫切离开，有人无比淡定，有人依依不舍，据说人的一生能遇到二十九万人，今夜过后就是马不停蹄的邂逅。

蓦然词穷，再说就是蹉跎。我的兄弟们，老师们，南信大的一纸录取通知书消遣了我三年光阴，同时把你们也带给了我。

忘记我曾经的任性与做过的傻逼事情，这样我回想起你时也许会更洒脱点。

你将去到一个本该属于你的城市，你将在那里继续你的学业或者事业，那里有你的爱人和儿时的伙伴，那里的冬天漫天飞雪或者四季如春，而留在南京的人们，继续做着金陵梦。

希望你带着童心与梦想上路，不为世俗所污染，也希望你在陌生的城市保护好自己，如果能再见，一定要比现在更好。

写给我最亲爱的朋友们

人人都会碰到这些事情。在原地走一条陌路。在山顶听一场倾诉。在海底看一眼尸骨。在沙发想一夜前途。这是默片，只有上帝能给你配字幕。我明白你们不能陪我看完，但是我知道你们会在门口等电影散场，然后傻笑着和我去新的地方。

写给那些爱过我的人们

我爱你三个字，三个字组成最复杂的一句话，有些人藏在心里，有些人脱口而出。也许有人曾静静看着你：可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我缝好胸腔来看你。可是全世界没有人在等。是这样的，一等，雨水将落满单行道，找不到正确的路标。一等，生命将写满错别字，看不见华美的封面。 对不起，我没有开始，因为我知道，我的未来，无论哪里，我都没法带你去。希望你们用最纯的本真，宽恕我罪恶的灵魂。

永远无法忘记的，是我离开机场的一刹那，曾满腹委屈满腔不安，满脸灰尘满心压力，我却仍想面带微笑迎离开。在禄口机场的国际海关，我回头看到爷爷苍老的脸，反复叮嘱我在外面要多吃水果。我忽然哭了出来，不是热泪盈眶，而是真正的哭。

有时候静下心来想想，出国，为的是平静自己不安分的内心，为的是实现自己长久以来的梦想。然而当你怀着满腔的热血独自一人出去时，真正等待你的，往往是漫漫长夜仿佛会吞噬掉你的孤独，和不得不继续走下去的坚强。

其实有时候觉得自己也挺自私的，为了一个并不存在的梦想，让爷爷奶奶，付出了多少的心血。也到了孩子要承担责任的时候了，我不再是那个，拉着你的手，无忧无虑的，小男孩。

但是，在你的面前，我永远不会表现出我的那一面，我永远是你的孩子，这样你就可以一直觉得我从未离开。

所以，等着我，我的亲人和我的朋友们。